正如瓦尔特•萨列斯所说：

“今天，没有任何一个国家像中国这样经历如此快速而猛烈的变化，

 更没有任何一个人能够像贾樟柯这么深刻地反映出这种变化。”

有那么一点点做作，面子上有点软广告的噱头

但却触到他想让我该产生的哀愁

或者说是怀念

每段对话都足以让其中一些人落泪

八个部分 总有让自己切到心窝地失了骨气

也许

最真实的便是生活本身

一如小武的找寻

这一切变化得太快

国企的变迁制度的迷茫始终跟不上社会主义的调调

于是在每段回忆里

或者荣耀或者遗憾或者创伤

都可以如此淡然地提起

越老的工人就越维护这个体制

并非真正得了什么好吃并非没有反省或是批判

而是自己曾经青春的选择又怎能自己撕破了心去否定它？

再怎样的慌乱也只是藏在脸后边吧

这样伪记录的勇气已让人折服

只是现在的空气里仍会视这所谓的艺术或是文艺气质是一种病

且无可救药

“秋叶繁多

根只有一条在我青春说谎的日子里

我在阳光下招摇

现在 我萎缩成真理”

年幼时期的历历幕幕开始回旋

一直到上一秒

记忆能给人痛也带来温暖

我至今仍能清楚的记得对成都第一眼的喜爱

也是今天才知二十四城芙蓉花的雅誉

便又多了几分好感

一个厂 一座城 足以见证整个世界

给一个肯定的答案，就是痛苦的积累叫做人生。

那么痛苦的人生要如何才能解脱呢？

庄子说，要逍遥。

那如何才能逍遥呢？

那就是人首先要有高见。

那什么样的见算高见呢？

那就是想法不被物质世界所限制，不被人生痛苦环境所困惑，于是人就可以超越，可以升华。

重复相似的梦境：逃离、遗弃、挣扎或是坠落

心里有某种焦虑和痛不时翻上来呼吸

白天里却反而平静宁逸得不漏缝隙

昨晚清晰地梦到父亲

连续的场景里都是他失望的面孔

还是记忆里他之前胖胖的脸

惊醒时泪满衿枕

张大春的《聆听父亲》，开篇即是

“住进一个没有命运也没有浴缸的房子…好逃避人生的巨大与繁琐。”

不回头，根本就不知道我曾经遇见了什么

大概很多东西

如果一直都只是仰头向前眺望，就会永远都看不到它，亦将会永远都得不到它

比如说痛苦

好在事实上不是所有所有琐碎的交集处塞满的都是心碎的滋味

大概，这当中，也有一些憧憬吧？

或者，心里怀抱着一种希望

打球到手臂酸麻

同伴说与球技相比我还是脚的反应比较快

于是这个理由可以让我欣然地使用左手

深黑的天空没有月亮

不远处那几个刺眼的霓虹字母无辜地不知倦得醒着

我总该找个理由让自己能够安睡

比如爱比如牵挂比如梦想

半之受用无边.

半中岁月尽幽闲;

半里乾坤宽展.

半郭半乡村舍,

半山半水田园;

半耕半读半经廛,

半士半姻民眷;

半雅半粗器具,

半华半实庭轩;

衾裳半素半轻鲜,

肴馔半丰半俭;

童仆半能半拙,

妻儿半朴半贤;

心情半佛半神仙,

姓字半藏半显.

一半还之天地,

让将一半人间.

半思后代与沧田,

半想阎罗怎见.

饮酒半酣正好,

花开半时偏妍;

半帆张扇免翻颠,

马放半缰稳便.

半少却饶滋味,

半多反厌纠缠.

百年苦乐半相参,

会占便宜只半.

——–李密庵

By far the greater half have I seen through

This foating life–Ah, there’s a magic word–

This “half” — so rich in implications.

It bids us taste the joy of more than we

Can ever own. Halfway in life is man’s

Best state, when slackend pace allows him ease;

A wide world lies halfway, twixt heaven and earth.

To live halfway between the streams and hills;

Be half-a-scholar, and half-a-squire, and half

In business; half as gentry live,

And half related to the commom folk;

And have a house that’s half genteel, half plain,

Half elegantly furnished and half bare;

Dresses and gowns that are half old, half new,

And food half epicure’s, half simple fare;

Have servants not too clever, not too dull,

A wife who’s not too simple, nor too smart;

So then, at heart, I feel I’m half a Buddha,

And almost half a Taoist fairy blest.

One half myself to Father Heaven I

Return; the other half to children leave–

Half thinking how for my posterity

To plan and provide, and yet half minding how

To answer God when the body’s laid at rest.

He is most wisely drunk who is half drunk,

And flowers in half-bloom look their prettiest;

As boats at half-sail sail the steadiest,

And horses held at half-slack reins trot best.

Who half too much has, adds anxiety,

But half too little, adds possession’s zest.

Since life’s of sweet and bitter compounded,

Who tastes but half is wise and cleverest.

我认为半玩世者是最优越的玩世者.生活中最高典型终究应属子思倡导的中庸生活,这种学说,是指一种介于两个极端之间的那一种有条不紊的生活—-酌乎其中学说.

这种中庸精神,在动作和静止之间找到了一种完全的均衡,穷不至于穷到付不出房租,富也不至于富到可以完全不做工,或是可以称心如意地资助朋友;钢琴也会弹弹,可是不十分高明,只可弹给知己的朋友听听,而最大的用处还是给自己消遣;古玩也收藏一点,可是只能摆满屋里的壁炉架;书也读读,可是不用功;学识颇广博,可是不成为任何专家;文章也写写,可是寄给<<泰晤士报>>的稿件一半被录用一半被退回—-总而言之,我相信这种中等阶级生活,是中国人所发现的最健全的理想生活.                                                    ———林语堂

是啊 每每要离开一个地方
就会有如许的留恋
即便是这处我曾反复离开再也熟悉不过的家乡
其实我知道我在不舍什么
已经订好行程却始终拖延着不愿亲口告知母亲
仿若我不说便不会与她分开
只是 我还是要走了
于是 我的眼泪又落了下来

“在我的一生中，
无论是光明的日子，还是黑暗的日子，
其结果都是美好的…
我觉得我是个走运的孩子，
几乎人人对我充满了爱并且以赤诚相待，
使我很少丧失对人性的信心”
                 —-安徒生

每一个平平实实的日子
不管酸甜苦辣 苦难或是富祥
要让心快乐

一阵柔和的风，一段忧伤的距离，
把我们连接，把我们分开。
我举起我无助的双臂，
痛苦和期待，你的蓝色。

思念你，有着蓝色性情的你，
有如一条小提琴似的地平线，
或者素方花的温和的苦酸。

我觉得世界变得透明晶莹，
我望着你，在三位一体的几何下，
在我思念的蓝色星期天。

—-爱德华多·卡兰萨

写了删 删了写 又删
想到的太多想记录的太少
我在烈日下的春秋楼前发呆
光阴的两岸
终究无法以一苇杭之
我应该是浮躁的
我知你心意
我无法安静
我的唇边长了史无前例的一群疙瘩
罢了 罢了 睡
明天又是晴

电影开首一朵黄色的小花
她便是Waris Dirie
暖软的音乐让整个沙漠充盈出生命力
玫瑰花一样的红袍
弟弟说：“我不希望我们有任何的分离”
“我保证永远不离开你，我保证！”
弟弟低下头轻轻地伏在羊背
Martin Todsharow式的温柔
注定倔强

从索马里到摩加迪沙
擦过狮子的鼻子直到双脚溃烂
“也许人生中总有些事情是值得的”
两个小时的每一幕都刻在我的记忆里
却表达不出任何细节
唯有眼泪
确切说一个极为强大并向上迸发的力量让我心痛、震触甚至愧疚
刺入我心底那片近乎绝望以及黯淡的阴影
是怎样残忍的挣扎让她重新折回医院
是怎样的勇气决定打开那改变她命运的枷锁
那是童年撕心裂肺的过往
连切下的肉片都被鸟吃了去的伤疤
背负宗教的背叛甚至母亲的冷漠
她站出来顽强地要改变这一切
只为幸福

繁华时尚的伦敦和苍灰干裂的沙漠
这样的斗争
让活比死多出了意义

我希望我能够吸收到这坚韧
不管多大的灾难
给自己一个向上的理由
坚持并相信

“华丽斯从索马里沙漠中走出到成为世界顶级名模，
到成为一个勇于反抗压迫的斗士，
她生命中所体现的那种非凡的勇气会激励我们每一个人去面对意想不到的困境。”

　　——埃尔顿·约翰

在夜里，过桥的时候黑咕隆咚，只看见一个个桥灯“刷刷”地闪向后方，
想象着下面是又深又宽的红水，火车的声音空空洞洞，变得不那么霸道。

我第一次坐火车是和父亲去洛阳
有点热的初夏 绿皮火车
忘记了是去干嘛 因为年龄太小了
但却清晰地记着回来时我们俩挤在报纸铺就的角落
我兴奋地趴在他的身上看外面深夜的黄河
同样的灯光转瞬即逝 昏暗且清涩
也隐约记得那年诡异的新闻以及民间的敏感
后来过了那河我的记忆就空白了
直到第二日早晨醒在自己的小床上
大概一定是在父亲的怀里睡着了

头十个小时，是对云南的憧憬，想着那些地名，仿佛摩挲着口袋里一块块温润的玉石。
十个小时后，这玉石也有点浑浊了，怎么熬时间呢？
二十个小时后，周围的声音都变远了，有点像喝醉酒的感觉，并开始回忆自己看过的某本小说，
或者考自己……于是，精神头来了，慢慢地找线索，迂回着手挖脚刨，朝记忆的盲区匍匐前进。

第二次便是小学毕业那年的暑假
与母亲一起去找出差的父亲
二十五块钱的绿皮火车到北京
慢、热、偶尔烦躁但却依然兴奋
我拿着安徒生童话如饥似渴
时不时讲给妈妈某些动人的情节
吃方便面 爱了很多年的南街村黄色包
一袋子那个季节刚上市的嘎啦果
似乎无边无际的十六个小时后
凌晨三点在苍老的北京站广场上
没有任何通讯工具
和久等的父亲一眼相迎
现在想来那是一件多么了不起的事情啊
短暂的四天过后
我带着美好的回忆依依不舍地重新挤进绿皮车
直到今天我才发现
那是我们一家唯一一次一起坐火车

一段时间，我会经常梦到一个小站，好像是在北方的某个城市，梦里的我要在那儿转车。
站台整洁干净，好像还刚下过一场小雨，……有时候梦见自己要在那儿等半个多小时，
列车开走了，站台安静得让人想打哈欠。

九七年第三次 依然是绿皮火车
中考后的暑假
出于对全市第六名的奖励
父亲带我去西安
貌似要灌输我伟大祖国悠远的历史
只是现在怎么也记不得去时一路的点滴
只记着到时是晚上
找到住处之后我狼吞掉一大盘炝炒土豆丝
然后对着一片神奇的城墙打着饱嗝敬仰地五体投地
又一次依依不舍地离开时
我清晰地记得在回来的轨道撞击声中
疲惫乏味的深夜
我数着火车甩过的一个个城市村庄站台甚至树苗
心里暗暗发誓要考那里的大学
多年后每当我想起这曾经的壮志
甚至连羞愧的机会都没有

我现在在北京的住所离火车道不到一百米，火车在我的听觉里很准时地开来开去。
那种声音低沉平缓，像是大自然里风或树的声音。对于我来说，它们不是噪音，有着安神静心的作用。

再后来上了大学就开始了无数次的火车行程
也似乎从来都是一个人
绿皮车也真的在眼睛里慢慢退休了
那种铁与铁交谈的节奏会让人感觉到生命或是时间的存在
在火车上我从不和陌生人说话
却能片段地捡到一些旁人的故事
各样的人生各式的履历
是个有趣的过程
今天 我回忆着这些
我咬着悲痛想起那些永生铭记的心如刀绞
一幅幅让我泣不成声的过场
这个世界有太多显而易见的秘密折磨着我的顽强
抵抗着疯长的愤恨
最终却只能卑微地躯躬这所谓的阳关道
所以我虔诚地低下我的头合拢我的掌
感谢所有帮助过我们的亲人朋友
这注定是生命里最触动的支撑
臣服于心 永生报答
我看到那濯耀的圆月
让我感到一种不知所措的安静
那是团圆的方向
给这场极其心痛的灾难借以顽强的力量
是的 是希望的生命力
一如绿皮火车给我如此温暖的微笑

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